弱

雨停了
沒有彩虹
剩下的只是一片灰灰的天
這種心情來得比平常來得還早


空氣中彌漫著寂寞
冷冷的風
把我的腳吹得冰冰的
家裏空空的
剩下音樂的鏇律在屋裏迴響著
剩下我一个人
默默的独享寂寞


涙
不知不覺滑落臉龐
一滴一滴掉在大腿上
鼻涕碰到了嘴唇


累
真的好累
什莫時候
這一切才會過去
我不能胜任这一切



 

喜歡 / 討厭

因爲在乎才會喜歡
因爲在乎才會討厭
如果存在任何一點感覺
就因為 你在乎

不是只有喜歡才會占據心中
討厭也可以佔據心中
爲什莫會討厭？
就因為 你在乎


一句話
可以根據一個人的想法
去改變它的真理

一個让人討厭的人
所說的每一句話
可能隨時會變成
毒言毒語


然而
一個让人喜歡的人
所說的話
常常都會是動聽的
縱使不對
我們都會替他們找借口
讓他們變成對的

面對一個不討厭的人
他只需要說一句話
就可以得到全世界；
面對一個沒有好感的人
就算他說一百句
也不會顯得動聽


喜歡和討厭的待遇
是可以差很多很多的

我不介意人家討厭我
但怎麽説還是會有點難過
可是至少那是人家对我的感觉
最真的感觉
发自内心的感觉
沒有半點虚伪的感覺

如果讨厌我
还要假装不讨厌我
那有等于没有
要来干嘛呢？
而且又累人

對自己的感覺誠實
也就是對自己誠實






 

愛情

又是個寂寞的夜晚
思緒通通涌上了心頭
在這樣的夜裏
特別容易進入復雜的世界


愛情
是一個美得讓人着迷的東西
但當你越想要得到時，
越得不到


在愛情的世界里
大家都扮縯着不同的角色
被愛、曖昧、單戀、相愛
而往往受傷的人卻比幸福的人多


曾經把愛情看得太重要
受傷的始終是自己
所以我學習著
愛自己多一點
一個愛自己的人，
不會去愛一個不喜歡自己的人


我在戒
戒掉那個容易投入喜歡的習慣
好多時候
我會告訴自己
不可以
這是不可能的

每次得到的結局
總是一樣的
怕了
真的怕了
原本好好的
卻突然消失
然後變得一點希望也沒有

上帝讓我們在情路上
首先遇到幾個錯誤的人，
然後才找到適合的人，
也許是要我們感激祂。











  

我很煩

這一回
我知道我的問題出在哪里了

我的脾氣變了
以前的我
不管在難聽的話
不管再多的苦
不管再大的气
我都會吞下來
拿和平來威脇自己
只要笑一笑就沒什莫了


因爲害怕
因爲難言
把脾氣教得很乖
那不是偉大
其實是懦弱逼出來的


剛剛的勇氣
讓不開心表現了出來
但是我並沒有因爲這樣而開心
反而覺得我變了
如果我吞下那口氣
那我就不用聽到對不起


對不起是
在一個人真心悔過才有資格說出的一句話
而不是當你輕易妄爲后
隨隨便便就可以丟下的一句賠償語
如果你要說對不起
那爲什莫不幹脆不犯錯呢？

上一段
很擺明的是
我的脾氣很臭
才可以說出這樣的話


唉
我很煩

怎麽了

我是怎麽了
一段段的句子
打了又刪
打了又刪
不停的重復着這個動作


抱着复杂的心情
我
不知道该怎么办
慌了节奏
乱了拍子
脑袋里出现的
都是不同的事
不同的烦恼


最近的我
好像变了
变得
我也差点认不得自己
容易被波动的情绪
撒谎
那真的是我吗？


一遇到事情就慌了手脚

我回來了

還以為 對這裏不會再想念
還以為 可以把心聲一直好好的藏在某個角落


爲了 與世隔絕
爲了 隱藏自己
爲了 避開一些不喜歡的閑言閑語
開了一個新的博客
打算過新生活
打算不再害怕別人
打算自由自在的
繼續訴說我的人生


這一段時間
荒廢了這裏
但卻也沒有好好的善待另一個空間
最後還是選擇了回來



我還是我
喜歡用灰色的文本顔色
喜歡用我自己的方式
叙說感想與心情
只是
還沒充好電


好疲憊
或許 考試形成了無形的壓力
或許 生活中的挫折讓我感慨
或許 好多小小的事在無形中絆倒了我的心情
思緒 情緒常常鬧彆扭
但並不是每一次
我都可以成功的應付


當跌倒時
或許身處异境
看不見一雙可以拉住你的手
等不到一個可以幫你止血的人
那意味着
要自己站起來
不可以哭
然後認清楚回家的路
不是每一次
都可以那么倖運的依賴着別人




有時候
就算笑得再大聲
卻沒辦法感受到心也在笑
就算哭得再久
卻沒辦法釋放所有的壓力
我缺少了什莫
爲什莫總有一份失落感和空虛感
會突然出現
然後遮著我的眼睛
讓我不知如何是好


或許 這才是正常的
人生 如果平平淡淡
一路上總是開開心心
那何謂人生？